dont mess with the devil, bitch!

man könnte stundenlang lesen, was mein herz über monate fühlte, was es sagte, was es meinte zu sein. für was es stand. und am ende einer jeden zeit steht in großbuchstaben "FREIHEIT" an der mauer.

geschichten lesen. geschichte schreiben. und doch sitzt man nur da und ist allein. mir fehlen die worte, doch zum schweigen bin ich nicht gemacht. hier das falsche sagen, dort das falsche tun. verbessern. verschlimmer. und niemals ganze sätze bilden.

wenn die müden augen an einem montagmorgen voll mit tränen sind und beine schwer und ein stein liegt tief im magen. dann fragt man sich wofür, wofür soll man das alles ertragen? für ein bisschen glück in einem kurzen moment? oder einen grund sich am abend zu betrinken? nein. man muss das nicht ertragen.

niemand muss das. wir müssen gar nichts.

ich muss vllt. atmen. 

aber selbst das muss ich nicht. nein.

vergessen. vergeben. verzeihen. hochtrabende völlig überbewertete worte. wer mir ins gesicht lügt... ist schlecht, für mich.

weil irgendwann, da wach ich einfach nicht mehr auf und dann gibt es keine chance mehr die wahrheit zu sagen.

und der einzige lichtblick an diesem sonnentag sind die freunde.

auf eine ehrliche und lange freundschaft, ihr elenden und jämmerlichen wixxer.

fickt euch. und peace out.

wenn man sich dreckig fühlt, weil alles anders kam als gedacht, weil alles anders ist, als man wollte.
und wenn man nicht weiß, was man tun soll. nachts halb sechs in einer WG in der stadt, die die wunder hinter gartenzäunen versteckt.
wenn wunden aufreißen und man nicht klarkommt mit dem, was da gerade war.
verwirrung schleicht durch die dunkle nacht.
wie konnte das geschehen...? WIE?
oh man. ab jetzt hab ich angst vor morgen.

beim lesen der vergangenheit schleichen sich tränen in meine augen.
wenn man verbannt, aus dem herzen, aus dem kopf, und dann kommt irgendwann der moment und alles kippt.
da hat man musik im ohr, die man lieber nicht hören sollte, weil die verbindet. die verbindet mit all den momenten von oktober10-februar11... und dem brechen, dem erbrechen, dem zerbrechen. und dem JETZT. wo alles wieder ist, wie damals, als alles brach. zusammenbrach.
scheiße. scheiße. scheiße.
ich will keinen lebenslangen hass für etwas, was ich eine ewigkeit unterdrückt habe. und dennoch ganz tief immer noch fühle.
ich muss dagegen ankämpfen. weil das besser so ist.

goodbye my hopeless dream. I´m trying not to think about you.

da gehen die tage ins land und das wetter wechselt von einem frühling im dezember zu einem herbst im januar.
angelaufene fensterscheiben an häusern, die menschenleer sind. die wände atmen, atmen leise, erzählen geschichten von menschen die an ihnen vorbeigingen. von flaschen, die an sie geworfen wurden, weil diese menschen den schmerz nicht mehr ertrugen.
nun schotten sie sich ab. ab morgen sprechen sie nicht mehr.
sie schweigen, bis zum nächsten winter, wenn sich eiskristalle an den scheiben bilden und die mauern frieren, vor lauter einsamkeit.
diese angespannten gesichter, die im Nebel des zigarettenrauches verschwinden. gesichter voll mit angst, es könnte irgendwann der tag kommen, an dem der wind in eine andere richtung dreht.
und das nur, weil wir uns nie entscheiden können. weil man sich immer tausende fragen stellt und selten einfach macht.
da rennt man gegen wände, eben diese besagten wände. gegen mauern. gegen grenzen. aber man ist oft zu feige, um sich die geschichten anzuhören.
und ich weiß, im grunde, haben wir alle einfach nur angst.

alte scheiße, wo kommen denn diese gefühle in meinem bauch her?
ich fasse es nicht.

ich bin vorsichtig, wie ein kleines kätzchen.
niemals irgendwen näher an mich heranlassen als nah genug.
geküsst.getrunken.angesehen.
wo rennt die zeit hin, 9 monate sind übrig von 12.
was wird das hier? verenne ich mich im nichts?

mir geht es gut, weil ich plötzlich nicht mehr nachdenke, was irgendwer für richtig oder falsch hält.
und doch verstoße ich gegen meine eigenen grundsätze und habe trotzdem in jedem augenblick dich im kopf.
ich verstehe es nicht. ich kann mich ohne gewissheit nicht an etwas anderes binden.
wie wird mein neues Jahr beginnen?
ich hätte gern eine dieser How I met Your Mother folgen, die so wunderbar ausgeht am Silvesterabend.
denn dann ist es mehr als ein jahr her, dass zwei menschen sich begegneten, die irgendwie gut zusammen sind.

und alles fällt.
fällt runter, weil wir es fallen lassen. der versuch sich im zigarettenrauch zu ersticken scheint kläglich zu scheitern.
weil nichts mehr geht und um uns herum die welt zu zerbrechen scheint.
das eigene spiegelbild ist kaum mehr zu ertragen und die hände zittern beim berühren der fensterscheiben, die uns das "draußen" zeigen. was ist geschehen?
wo ist die goldene zeit hin verschwunden.
ein letztes glas des harten alkohols. es wird nicht das letzte sein. ertrinken im wein.
ein weiterer versuch alles zu vergessen.
was haben wir falsch gemacht. was hast du falsch gemacht? ich? er? sie? alle?
die dinge gehen ihre wege, weil wir ihnen den weg gewähren.
weil wir nicht im stämmschritt vor ihnen stehen können, denn die last auf jeder einzelnen schulter ist zu schwer.
und manchmal wird mir klar, dass sich jeder irgendwann einmal für etwas entschuldigen sollte.
niemand ist gut so, wie er ist. jeder macht doch fehler.
jeder hat irgendwann irgendwen verletzt.
aber zu ändern ist nichts davon, man kann nur aus seinen fehlern lernen.
wohin gehen wir nun? die tage werden kürzer. die klate luft drückt immer mehr auf die verqualmten lungen.
die augen sind ganz rot vom schlafmangel und gereizte herzen starten in den winter, der näher ist, als wir dachten.
wenn alles um uns herum fällt, dann sollten wir stehen bleiben, wie die trümmer. und stein für stein alles wieder aufbauen. kaum etwas ist es wert, dass wir den ewigen kampf verlieren.
aufgeben sollte keiner unserer möglichkeiten sein.
auf den eigenen füßen stehen und mit erhobenem köpfchen in die schwarze nacht sehen.
versucht mich zu stürzen. scheitert daran und versucht es erneut, hoffentlich wird euch irgendwann bewusst, dass man dinge niemals verschweigen oder verheimlichen sollte. dafür ist das alles hier zu kostbar.
wenn der mut geht und die kraft, dann gibt es immer, wirklich immer etwas lohnenswertes hinter all den mauern.
erklimmen müssen wir sie, oder einreißen. es gibt keine andere wahl. wir haben keine.
man kann uns alles nehmen. am ende sollte doch immer ein letztes fünkchen selbstvertrauen übrig sein um wieder aufzustehen aus der asche.
nicht zusehen, wie etwas zerbricht, sondern es halten, es kleben, es versuchen zu reparieren.

there is noone left in this disguise.
the princess changed into a witch.
we fly away with wings of bats.
like noone ever did.
bright smily faces changed into dark lined people.
we cant go back, cannot change a thing.
grown up for nothing and still on the run.

hässliche eklig bunte herbsttage. wie grässlich grauenhaft das vertrauen in die menschheit sank.
tanzen täglich. eine tasse kaffee und zigaretten zum frühstück.
5 min bis der tag zuende geht und die welt sich öffnet.
schule, welche elende verschwendung von energie.
schweben auf 18 wolken im himmelreich.
oben am himmel ragen wolken die aussehen wie schwarze raben. in weißen farben.
früher war die welt niemals so.
so schrecklich böse. so schrecklich rücksichtslos.
raus aus dieser enge, raus aus dieser stadt. ich kann nicht mehr, will nicht mehr.
die gesichter und gestalten, die sich hier herumtreiben. kotzen mich an.
lügen mich an.
verbrennen meine worte in ihren aluherzen.
nichtmehr klein, nicht naiv.
so sehen wir aus.
jung und doch alt genug um alleine zu atmen.

... immer die falschen.
und immer vernünftig. naja fast.

everything changed.
what a strange thing. sometimes you can't believe how it goes, cause there is nothing you can understand.

verrückte welt, weil sich alles so anders dreht. oh man.
lass mich los, lass mich fallen. die matratzen am ende des freien falls werden mich schon auffangen. vielleicht.
am ende mache ich die dummheiten nicht. wegen der vernunft. und deswegen ist alles gut.
oder eben nicht. die bösen träume. verdammte axt.

nun ja.
so ist das manchmal mit dem herzen. da passiert etwas und es macht pufff... und alles ist weg. fast alles. anschreien, treten schlagen möcht ich dich. du elend feiger hund. sag mir was sache ist, die pure wahrheit will ich hören und wehe du lügst mich an. nichts wäre jetzt fataler für dich als eine weitere lüge. hör auf zu schweigen. hör auf so feige zu sein. ich kann es nicht mehr ertragen dich so seelenruhig leben zu sehen, brich mir nicht mein herz, das bist du nicht wert.

"assozial"
herzscheiße. schneller herzschlag. puddingkörper.
kaputt. ende. nun?

hallo eifersucht, gute nacht hoffnung.
fick dich große welt, ich bin zu klein für dich und mein herz zu rein.
lass mich schweben auf ner wolke aus heißer luft.
lass die unvernunft doch einfach sein, wie sie ist. tut uns das nicht gut?
mir tut das gut, und gleichzeitig muss ich mir doch auf die finger hauen und doch aufschreien, wenn du tust, was du nicht darsft, du untreuer vogel.

jetzt ist es raus, soweit gekommen und so tief gefallen.
ausgebrannt nennt es der fachmann, ausgebrannt!
deep depression and burn-out. so siehts wohl aus.
na hey. den stress hab ich mir nicht komplett allein gemacht.
zum glück bin ich doch kämpfer und will groß werden.
zum glück hab ich doch mich. nur mich allein, was vielleicht ein großer fehler ist.
etwas fehlt, was mir den rücken stärkt, mich auffängt, wenn ich falle.
etwas fehlt und zwei andere sachen sind da, die wehtun,schmerzen, mich zerreißen.

ich schlaf heut nacht mit dir ein, weil mein körper nach dir riecht.
und meine haut und deine jacke, die ich trage.
damit ich dich bei mir habe. und damit ich nicht friere.
nichts besonderes, ein menschlicher geruch, der mich über beide ohren strahlen lässt.

und in einem kalten atemzug mit gewinnen und schlafen und nähe findet man verlust und freunde wieder.
ich bin eine dumme kuh. erstens, weil ich glaubte, dass hanni, nanni und der hinterherhüpfer endlich mal aus dem kindergartenalter raus sind und zweitens, weil ich manchmal einfach ziemlich taktlos bin. hanni zb. kann sich da immer ziemlich gut mit "mir gehts ja soooo schlecht rausreden", nanni ist immer alles egal.
aber mir geht das unter die haut.
doch im grunde ist das gerade ziemlich egal, weil ich dich riechen kann und das bringt mich völlig aus dem konzept.

ein gepflegetes FUCK YOU geht raus an alle, die sich pubertierende ex-irgendwie.sowas-wie-freundinnen-schimpfen-und-für-die-ich-zu-viel-getan-habe-in-meinem-leben und ein kleines lächeln an den rest, der ja eigentlich gar nichts dafür kann.

ich würde töten um neben dir aufzuwachen.

elende petze

menschen, die es nur so darauf anlegen, dass ich sauer auf sie bin.
aufgeseztes grinsen, dumme sprüche und nichts kann man dir erzählen.
ich hasse es, dass ich mich für jede meiner taten rechtfertigen muss.
dass ich sauer und traurig und eifersüchtig den letzten tag des wochenendes verbringe und nicht sagen kann warum, weil es mir nicht über die lippen geht.
so gerne würde ich sagen "okay, ist chancenlos, dann eben nicht!" aber so läuft das nicht. so funktioniert das einfach nicht.
und dann, dann ist kurz alles wieder gut und im nächsten moment bricht alles zusammen, weil du zu dumm bist um unerkannt zu petzen. mensch mädel, du billiges stück. merktst du nicht, dass du nicht gemocht, sondern akzeptiert wirst?
 könnte mich stundenlang aufregen, aber mit dir mache ich mir nicht die finger schmutzig.

5uhr. montag, gleich schule. wenn ich daran denke, wie wach ich bin, weil mein herz so wehtut, könnte ich weinen.
ja, es tut weh! so verdammt weh.
das trübe wochenende voller eifersucht beenden wir mit dergleichen.
geweint bei einer hardcore band, vor freude fast zerbrochen bei "sitting next to you" und fast eine flasche mit bloßen händen zu scherben gemacht, weil es wehtut.
ich ziehe böse gesichter und ich sage dir nicht warum. und wenn du mich fragst, dann schweige ich, weil du der grund bist. und mein schmerzendes herz.
das zieht sich seit tagen durch meine welt, es trägt mich schleppend durch die zeit und reißt immer mehr entzwei.
ich brauche einen anfang oder ein ende. kein hin und her, wie es dem herren gerade passt.
ich wünsche mir, was einmal war, bevor die welt zusammenbrach.
ich möchte uns und nichts mehr, wirklich nichts mehr.

Tell me a line make it easy for me
Open your arms
Dance with me until I feel all right
It's good in the dark, good in the dark
But into the lover's light
Here comes another fight

So ring the alarm, ring the alarm
Bar me and hold me and cling to my arm
Here it comes, here it comes

And what you're asking me now, disastrous now
Hoping and hoping and hoping
The feeling goes away

Never change, never change, never change, never change
Never change, never change, never change
This is why I fell in love oooh

Never change, never change, never change, never change
Never change, never change, never change
That's just too up there in love with
(in loveeeee ...)

This is the time the very best time
So give me a line and take me hoooome
Take me oveeeer

But dashing the hopes dashing the hopes
And smashing the pride
The morning's got you on the ropes .. ooh

And love is a murderer , love is a murderer
But if she calls you tonight
Everything is all right
Yeah, we knoooooow
And love is a curse shoved in a hearse
Love is an open book to a verse of your bad poetry
And this is coming from me

But I can change, I can change, I can change, I can change
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I can change, I can change, I can change
If it helps you fall in love
(fall in looove)
(repeat)

Turn on the light make it easy for me
Fill the divide fumble in the kitchen
'til it's right
What an awful sight

But there's love in your eyes
Love in your eyes , love in your eyes
But maybe that's your love of fights
All niiiiiight!

And I can change, I can change, I can change, I can change
I can change, I can change, I can change
If it helps you fall in love
(in looove)

And I can change, I can change, I can change, I can change
I can change, I can change, I can change
If it helps you fall in love
(in looove)

And I can change, I can change, I can change, I can change
I can change, I can change, I can change
If it helps you feel real love
(real looove)

And I can change, I can change, I can change, I can change
I can change, I can change, I can change
If it helps you fall in love
(in looove)

krieg 2.0

da stehst du da in einer dieser sternenklaren nächte und denkst an nicht böses. plötzlich bricht um dich herum die welt auseinander.
das herz hört auf zu schlagen. der atem stockt. und auch das herz hat vergessen, was es am meisten liebt. useless. nutzloser haufen fleisch. du bist ein nutzloser haufen fleisch. ein kleiner mikrokosmos im makrokosmos. und dann?
dann fliegen die bunten fetzen der eigenen schwächen. die wir uns niemals eingestehen, weil man das einfach nicht tut.
diese tagen waren schräg und unerwachsen. niveaulos und völlig ohne respekt.
diese tage waren emotional und schmerzhaft. und ich habe angst vor mir selber. jetzt. genau in diesem moment ist mein herz zerbrochen. ich kann nicht mehr denken, nur salziges wasser läuft die roten wangen herunter.
heute abend sehen wir, ob sternschnuppenwünsche mich auch vor geschossen retten, die im krieg geworfen werden...

verdammte scheiße, versteht doch nicht immer alles falsch.
(und um mich kämpfen wollen ist ne ziemlich niedliche sache)

"someday I´ll say that I´m happy, but with the fact that I always lie - I would not believe me."

...ich glaube das einfach nicht. das nicht, ..
dass es böse menschen gibt. hinterfotzigkeit. ich glaube nicht, dass ihr alle so ekelhaft gleich seid. aber so fühlt sich das an. ich sehe es an den eiskalten blicken, einfach kalte blicken. ein dulden und ein brechen.
ein zerbrechen von herzen an tagen, die ich hasse.
in momenten, die ich nie gemocht habe. an meinen schlechten tagen bringt ihr böse sein am besten.
komisch, wenn wir uns nicht mehr immer sehen. noch viel komischer, dass es nicht mehr zu kitten geht. da muss das so. so, wie sich im sommer vieles verändert hat